Tal vez haya perdido demasiado. Tal vez hasta la dignidad alguna vez. Orgullo demasiado. Lágrimas hasta el fin.
Me gustaría ser el ser más resistente del mundo, y que no me afectase nada. He perdido la cabeza, he perdido todo lo que se puede perder en la vida, menos una cosa. La ilusión permanece casi intacta, desde el primer día cada hora que pasa crece levemente, sin que lo note pero me doy cuenta. Tú y yo. Que paraíso tan prohibido, que mierda tan compleja. No te entiendo, y tú a mi todavía menos. Me haces tanto daño como pensar en la muerte, y me haces tan feliz como la primera vez que se hace algo que te gusta. Te he descubierto, te descubrí y te encontré por casualidad un día, y desde ese día vivir sin ti no puedo ni un puto segundo. Eres una droga sana, y una droga destructiva, que puede darte el éxtasis o que puede darte el desfallecimiento. Soy todo lo que jamás llegué a pensar que sería. Me haces mejor persona a pesar de todo. Discuto contigo y no puedo evitar que me tiemble la voz cuando te grito, ni por miedo ni por rabia, sino por las tremendas ganas de llorar, de cientos de litros de agua deseosos de salir para demostrar que de verdad me duelen las cosas.

Me he dado cuenta que es increíble la diversidad de opiniones y de tonterías que piensa y dice la gente hoy.
Hoy catorce, mañana quince, ayer trece, ¿y? es un día como todos. Aunque según como se mire, puede disgustar o dar igual, encantar no lo creo. Es un día en el que supuestamente tienes que demostrar a esa persona y a todo el mundo cuanto le/la quieres. Tampoco creo que el día sea exclusivamente de beneficio económico, pero, tienes trescientos sesenta y cinco días al año y, ¿tienes que hacerlo sólo uno? A lo mejor a mi me apetece regalarle/la algo ayer, y hoy no hacer nada especial. Vale, es una fecha agradable para los enamorados donde a lo mejor se puede tener un detalle. Pero, ¿por qué han inventado un año en el que imaginan que todo el mundo tiene alguien a quien regalarle su amor? No todos lo tienen, y eso es algo que no nos gusta que nos recuerden, ¿verdad? Aunque yo sea, por el momento, del bando contrario, sé que no es agradable todo aquello. Sinceramente, amen a esa persona como si todos los días fueran el último para besarle/la.

Gotye

Me siento obligada a mencionar una canción y a su correspondiente autor.
En España, como en muchísimos otros países, sólo llega de otros lugares canciones realmente famosas que han pegado un bombazo y son pegadizas. El otro día hablando con mi padre, amante incondicional de la música, que por cierto me enseña infinitas cosas, me comentó que había descubierto una canción de un hombre belga-australiano (origen bastante particular, ¿eh?) muy peculiar. Es una lástima que no se le conozca lo suficiente a alguien tan especial. Lleva desde el año 2003 publicando en el mercado internacional. Actualmente tiene 31 años y vio el mundo por primera vez el 21 de mayo de 1980, en un lugar que siempre me ha llamado la atención, Brujas (Bélgica).
Esta canción de a continuación puede aburrir a mucha gente, pero la letra, el ritmo y el videoclip es algo que me cautivó al instante.

Hoy vuelve a ser el día que tú y yo llevamos compartiendo más unidos que nunca durante veintidós larguísimos meses. Hace apenas un par de días que estaba postrada en tus brazos, y ahora me siento sola. Sola porque soy yo la que cuenta los días, las horas, los suspiros para volver a ver las manchas de tus ojos, para acostarme a tu lado y contar los lunares de tu cuerpo. Se me oprime el pecho sin que me hables, me duele el corazón si no diviso las líneas de tu cuerpo, me resfrío sin tu calor, me siento extraña sin el olor de tu perfume. Todas las semanas sigo la cuenta atrás como si se me fuera la vida en ello, dejando el tiempo pasar, midiendo la brevedad de cada hecho. Sólo veo un tú y yo cuando miro el horizonte al que los locos llaman Futuro.

La vida son momentos

He conseguido emocionarme de verdad con un sólo gesto, poquísimas veces en la vida. Las podría contar con los dedos de las manos si me acordara de todos, pero odio no acordarme de ellos, me odio muchísimo por aquello. Sólo tengo consciencia del último que me hizo enloquecer durante un fin de semana entero. Quizás sean tonterías sin remedio, pero así soy yo, una idiota sin remedio, pero soy agradable al menos. El caso es, que aquel gesto conmovió a lo más profundo de mis dudas, y se quedó allí instalado para que yo pensara en él cada vez que me encontrase sin fuerzas. Sí, os lo podéis imaginar, aquel gesto que me llevó a la locura fue nada más que una sonrisa en mitad de un beso. Y realmente, es lo más hermoso que he visto nunca.

Somos el resultado de todo lo que hemos vivido,

por mucho que las cosas cambien, y por muchas cosas que cambien su sitio... yo no sé si sobreviviría
prescindiendo de tantas sensaciones. Miento, sí lo sé... Sé perfectamente que no viviría sin ellas. Mi día a día está constituído no quizá por las mejores cosas del mundo, pero sí por las mejores cosas del universo.  Hoy no me siento bien, sólo tengo ganas de echarme a dormir y esperar haber si vuelve de nuevo el viernes.  Es tan deprimente y frustrante estar el viernes por la mañana contando horas, y el sábado por la mañana volviendo a contar días otra vez... Pero el caso es, que hay gente que me lo hace todo más fácil, me ayuda a contar días más deprisa. La vida no se resume en momentos malos, sino en los momentos que te han conseguido sacar sonrisas, lágrimas, en los momentos que te han dejado sin aliento, incluso en los que te han dejado con la mente en blanco. La vida está llena de sin sentidos que le dan el sentido a la historia. Precisamente un viernes, alguien me dijo... Se te nota cuando eres realmente feliz. Me sorprendí tanto de aquello que... aún no he conseguido quitarme ese momento de la cabeza. En cambio, de los momentos malos, ni me acuerdo.