Escribes o llamas o apareces en mi puerta... Y haces que sienta que alguien me necesita. Gracias por eso.

En resumen, la realidad

Te digo cosas bonitas o te insulto, me hinchas el corazón o me hinchas el clítoris, te sonrío o lloro, deseo salir o marginarme en mi casa, me apetece pegarte o darte un abrazo, te quiero o te odio, puedo ser mala o buena, me puedes querer o matar, me puedes comprender o no, querrás tener que ver conmigo o no depende de la situación, que estoy loca o muy cuerda, que amo la fiesta o un buen libro al calor del fuego en invierno viendo a fuera llover. ¿Eres bipolar o qué?, esbozo una gran carcajada y me limito a decir ¿Y tu cara es así de nacimiento? Piensas y piensas y llegas a la misma conclusión de siempre, '¿qué coño pinto yo aquí? Vivimos en una sociedad de mierda en la que tienes que ser del barça o del madrid, del PP o del PSOE, vegetariano o un caníbal, heterosexual u homosexual... Tus padres no te entienden, tu pareja no te entiende, todo lo de tu al rededor no te entiende y ni siquiera, a veces, tú mismo te entiendes porque ya bajo tantas presiones no sabes ni lo que quieres, no sabes ni lo que quieres ser, ni lo que quieres soñar, ni nada. Aprendí tantas cosas... A vivir sin límite, a vivir sin que nadie te diga lo que tienes que hacer, a respetar a la gente que te respeta, a pasar de las críticas y a aguantar a la gente que se merece una buena ostia bien dada, a querer con todo el alma, a hacer lo que en cada momento deseo, a luchar por mis sueños, a compartir mis días, a sentir que puedo ser cada vez mejor, a sonreír al verte, a suspirar al discutir, a sentarme en un banco con mi mp3 y darle al coco. Qué angustia en aquellos días que te levantas de mal humor y sin saber qué hacer, tú no quieres ser borde pero todo lo que te digan te afecta. Normalmente esos días acaban mal. Luego existen los días que no te importa nada lo mal que vayan las cosas porque seguirás sonriendo como el que más. Esos días son bonitos. Existen también los días de aburridos inviernos en tu casa, pensando en si debes estudiar o hacer algo de provecho, o simplemente conectarte al ordenador ha hacer el payaso. Los de verano son los mejores porque todas las sensaciones del año se juntan alegría, tristeza, éxtasis, libertad, aburrimiento, marcha, locura, depresión, ganas y más ganas, el hecharte de menos.  Buf, no sé ni lo que me espera, ni lo que habrá dentro de dos horas, no sé absolutamente nada... Me gustaría poder escaparme de este país y desconectar de esta rutina diaria, ir a tu casa a buscarte sin pensar nada y solamente decirte, 'haz la maleta y baja'. Luego mandar un mensaje para decir, tranquilos que estamos bien, y ninguna explicación más porque... ¿por qué tengo yo que dar explicaciones a nadie? Si no le gusta a la gente lo que ve de mi que se eche ácido sulfúrico en la cara y así no verá más lo que no le gusta. Compadezco de verdad a la gente que le ha tocado aguantar todas y cada una de mis formas de ser en cada momento, aunque todos aguantamos lo nuestro, que cuando ves a una persona ni te imaginas la vida que puede haber detrás de una sola persona, como para conocer la de los millones que hay en el mundo... Que vida mas injusta, aquí quien tiene mucho el de su lado no tiene nada, que aquí te enamoras y te arrancan el amor a mordiscos, que te matan y no puedes hacer nada, que te atacan y tienes que aguantar una tras otra, viendo como cada día te hacen daño, pero bueno. No me puedo quejar, pero no sé cuánto durará mi vida así. Llegan años malos, en los que me tengo
que ir a buscar mi propio camino, en el que el destino me evaluará cada paso que vaya dando. Tengo miedo, sí, para qué negarlo, separarme de la gente que quiero, de mi gente de toda la vida para formar la mía propia siempre es duro pero estamos programados para eso. Y a pesar del respeto que le tengo al futuro, sé que estará bien si hago lo que yo quiera, lo sé.

Copas de depresión

Hoy, ahora, estoy de camino a casa y pienso. Sí, me van a echar una bronca importante por llegar dos horas tarde. Pero francamente ahora me da igual eso, estoy muy ocupada aguantándome las lágrimas. Ni me esfuerzo en correr, para qué... por lo menos aunque no tenga ganas ni de andar sigo y con un poco de tiempo llego a casa. Me acomodo, me siento (....) silencio. Empieza lo bueno. Antes de nada les doy la razón y les dejo continuar. Siempre es igual, siempre oigo lo mismo. Cuando por fin vuelve a ver el silencio que me inundó cuando mi tristeza quería salir por mis ojos me encuentro en el baño, mirándome al espejo, sintiendo que el mundo se ha acabado. Quizá la vida va por fases, y yo tengo muchas fases en un mismo día, a veces, quizás demasiadas. Me echo un vaso de whisky, no sé para qué pero me apetecía apreciar su sabor, y me lo bebo, a decir verdad era un vaso pequeñito. Me quedo observando pensando en el último encuentro de nuestras manos y no aparto la vista hasta que los hielos se han derretido completamente. Doy un puñetazo en la mesa y pienso: 'coño ¡qué harta estoy de todo!', pero de poco sirve. Quisiera poder cogerme un vuelo a otro país y no pensar en nadie, pero la jodida edad me cerraría casi todas las puertas. Quiero independizarme hasta de mi sombra. Necesito hacerlo, la soledad es a veces lo que necesitas para relajarte, para pensar con claridad. Aunque me harte todo lo de mi alrededor sigo hablándote, demostrándote desde el minuto uno que te necesito, que te quiero, que me hacen falta tus abrazos y escuchar tus suspiros.

Y de repente sabes que las cosas van a cambiar

Las mejores cosas en la vida son las que se hacen sin pensar, las que crees que son lo mejor en ese momento, y sólo en ese, carpe diem me decían... Lo malo es que eso de pensar... me gusta demasiado, pero bueno, todo lo que se hace con el corazón, se hace bien, y yo tu amor, lo hice con el corazón, con el mío.

¿Para qué soñar? si vivo en un sueño.

Todo es tan bonito la primera vez que se vive... Siempre se recuerda dónde fue, cómo, con quién y cuándo. Esa vez que te besó por primera vez, esa vez que te cogió de las manos por primera vez, esa vez que te regaló algo por primera vez, esa vez que pasastéis una fecha importante juntos por primera vez... Son tantas cosas, tantas sensaciones mixtas que recorren el cuerpo humano en esos momentos, que verdaderamente asusta. ¿Es magia? Nadie sabe lo que es, ni cómo el destino elige con quién vivir esos momentos que una vez vividos, jamás volverán, echarás la vista atrás y los recordaras... Recuerdos que pareceran cercanos y cálidos como cuando se vivieron... ¿Es que nadie se ha preguntado esto nunca? ¿Cómo elige el destino quién será la persona que te marque para siempre? Y elige una persona que jamás habías visto antes, que un día te encuentras con ella la conoces y adiós muy buenas, y ni siquiera te planteas el que esa persona pueda ser la más especial para siempre, sin embargo, un día cualquiera surge, y ese día se queda clavado en el tiempo, como una fotografía. Piensas en por qué no te habías dado cuenta antes de la perfección de esa persona. Si se reflexiona sobre todo esto es algo curioso, nada ni nadie sabe cómo ocurrió, pasó o surgió pero a pesar de todo, lo único que te importa es no perderla y que estamos en el presente y aquí todo se sabe y todo es de color de rosa.